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LES GLOUTONS ANONYMES : CONTINUEZ A REVENIR L’HISTOIRE ROZANNE
Le miel, si vous avez une taille, tout le reste sera en ordre. »
Les mots de ma mere devaient souvent me visiter toute ma cultivation des annees. La promesse que le nombre mince apporterait le bonheur instantane et constant, etait l’illusion, a qui je croyais avec tout le coeur et l’ame. Plusieurs fois j’etais pauvre, rien l’autre change. Je croyais que l’erreur etait le gisement, et si j’ai essaye plus difficilement, le monde serait distingue. La constance de mon illusion etait etonnante. La tentative etait plus lourde par la tradition familiale. Je me passe de la famille des eleves superayant le temps, presque tous les gloutons importuns. Ma mere grandissait a Grin-bats, le Wisconsin, ou mon papi avait le premier cinema et avait le premier automobile dans cette petite ville. Ma mamie etait tres courageuse : elle travaillait avec Margaret Sendzher dans les premieres annees de la restriction Artificielle de la composition de la famille. Les deux mes parents s’orientaient extraordinairement vers la formation. Ainsi, seulement la sorte « A » etait saluee. » B « etait tolerant, mais »C »etait seulement non acceptable. Ainsi mon frere et moi ont appris tot que le moyen de couter quelque chose comprenait pour travailler tres difficilement et atteindre en dehors du domaine de la plupart des autres gens. Seulement etre la personne de l’amour n’etait pas assez; nous devions etre en etat de produire pour couter.
J’ai decide tot que, si j’allais produire, je serais remarque pour mes efforts. J’ai decouvert que j’aimais me trouver au centre de l’activite par le premier d’un coup, quand je presidais le groupe du jardin d’enfants. Je n’oubliais jamais de me retourner apres le travail, en entendant les applaudissements et en saluant l’auditoire. Apres cela j’etais recrute. Je voulais avec acharnement etre l’actrice, parce que cette voie je serai remarquee. J’ai etudie le drame beaucoup d’annees; j’etais sur l’equipe les ecoles et le redacteur du journal d’ecole. Je vivais dans Chicago, ou les possibilites etaient excellentes, et je les utilisais dans les interets tout.
Quand a moi etait vingt un an, je demenageais a New York pour trouver la celebrite et l’etat dans le theatre. C’etait peu de temps avant que je comprenne que les acteurs, en ayant la necessite de circuler pour etre ecoute pour les roles, subissaient les rejets constants. Je voyais que ce n’etait pas aucune vie pour moi. Ma peur du rejet etait tellement forte que cela a rejete n’importe quelles ambitions, que j’avais. J’acceptais sur le travail secretement comme le secretaire du producteur, ou c’etait sur. C’etait la vie prenant. Malheureusement, j’ai rendu il y a longtemps le poids. Et je me detestais encore. En outre j’ai developpe l’indignation cruelle chez la mere. Je l’accusais maintenant du malheur. Apres le retour a la maison Chicago, ou je travaillais comme la mode l’auteur du message publicitaire pendant la periode, j’ai decide de produire un autre changement. « Je vais a la Californie, » j’ai dit a mes parents, « trouver le travail et le mari. » A Los Angeles je suis alle de nouveau a de grandes longueurs pour trouver la personne : j’ai jete la nourriture et a maigri encore une fois. Apres une autre copie, en composant la restriction, je suis devenu le manager de l’annonce de l’adjoint de la petite chaine des grands magasins. J’aimais cela. J’ai rencontre la personne etonnante, et la vie en effet, semblait, il y avait ma voie.
Mais j’etais encore extenue par l’autohaine. Je pendais sur le regime par la peau de mes dents. L’impulsion (trouvant la personne) m’a permis de suivre le regime quelque temps. Quand Marvin m’a propose, je pesais 118 livres, et sur notre mariage quatre mois apres, je pesais 129. Tout qu’a ete necessaire, il y avait ce qu’un petit anneau sur mon doigt pour moi pour prendre la nourriture. Pendant trois ans apres notre mariage chez nous etait deux petites filles. Pour ce moment-la, la vie etait beaucoup pour moi. J’etais jusqu’a 148 livres, je ne pouvais pas cesser de manger, et je regrettais la grande partie du temps que je n’etais pas mort. Mon jugement porte sur soi-meme est parti entierement, en lavant la douche etait vide, je n’avais pas d’aucune place pour aller, et je ne croyais pas Au dieu. Qu’etait laisse pour moi ? La reponse est arrivee, une nuit sereine en novembre a 1958.1 observait Polom Koatesom syndique par le commentateur de television, prenez l’interview au participant d’une nouvelle organisation sous le nom les Joueurs Anonymes. Mon mari avait un ami, qui etait le joueur importun, et je pensais que ce pourrait etre seulement l’objet pour lui. Ainsi Marvin et moi ont pris l’ami vers GA, rencontrant tout juste avant la Gratitude. Je vis, je n’oublierai jamais durant cette nuit. Nous etions dans la salle se rencontrant approximativement avec vingt cinq hommes et des femmes. Chaque personne s’est levee a son tour et disait sur la vie de la disposition et la tromperie et le vol. J’etais assis la . « Mon Dieu, » moi pensait, « je ne suis pas un, finalement. » La piece est devenue plus vive et plus vif, et je voulais crier avec l’allegement. Je n’etais pas le seul; il y avait les autres, qui sentaient, puisque je sentais qui a fait ce que j’ai fait! Certes, nos contraintes n’etaient pas le meme. Ils etaient absorbes par le jeu de hasard et l’argent, et je pensais de seulement gloutonnerie et nourriture. Cependant, au-dedans nous etions le meme. Quand je suis sorti de la salle d’audience durant cette nuit, ma vie changee pour toujours. Je reussis a rester au regime pendant trois semaines, mais comme d’habitude, je ne pouvais pas me tenir un et est revenu a de vieilles voies. J’ai mange et criait l’entier l’annee suivante, Noel ne m’a pas trouve aux nouvelles 161 livres haut. J’etais effraye. Que je devais faire ? Ou je pouvais aller ? J’ai essaye le suicide dans les adolescents decedes, et j’avais quelques annees de la therapeutique ordinaire. Cela n’a pas aide mon probleme alimentaire.
Je sentais que mon monde s’achevait. Il y avait seulement une organisation accessible du controle du poids a cette epoque-la, et elle n’etait pas enumeree dans l’annuaire. J’etais dans la rage. Alors je me rappelais les Joueurs Anonymes. J’ai dit a mon mari que je revenais pour voir, s’ils pouvaient m’aider former l’organisation comme eux pour les gloutons importuns comme moi. Vers l’hiver 1959 GA etait les deux ans et demi et l’execution il est tres bon. La rencontre, que j’ai visite, avait lieu encore seulement les hommes, mais ils me saluaient chaudement. Apres la rencontre je me suis approche de Dzhimu a, le fondateur GA. Mon coeur coincait; je sentais que ma vie entiere etait sous la menace. « », j’ai demande, « vous pensez que l’organisation comme votres pouvait travailler sur les gloutons importuns comme moi ? » Il m’a souri et a repondu, « Oui en effet, je ne vois pas pourquoi est absent. J’etais dans les Alcooliques, Anonyme avant que je commence jamais GA. Que je peux faire pour aider ? » La c’etait ? La main tendue pour me stabiliser, puisque je suis tombe en avant! C’etait mon coup d’essai avec le douzieme pas, pour la premiere fois, quand chacun a propose de m’aider sans idee sur le retour. Je suis alle a la maison et a dit Marvinu, « je pense que j’ai enfin une chance! » Durant ce soir, nous avons trouve le nom pour quand meme future organisation : les Gloutons Anonymes. Avec mon ardeur ordinaire volontaire je suis arrive a l’economie du monde. Malheureusement, chez toutes vingt cinq ou trente femmes, de qui je me suis approche, etaient une justification ou l’autre pour ne pas me se joindre dans cette entreprise etonnante. Je ne comprenais pas que je prechais a eux, en leur disant, que par une belle idee c’etait pour decider leur probleme tres evident. Un jour frais en janvier moi descendait de la rue avec le voisin tres lourd, en bavardant, puisque nous avons avance nos bebes dans les vagabonds. Je n’oublie pas de lui dire sur mon probleme et ma decision, ne communiquant jamais ce, qui meme probleme chez elle etait. Enfin, elle etait si intriguee, elle m’a persuade au message a celle-ci le nom de l’organisation. Je lui ai dit, puis a dit, « Mais je connais qu’il ne vous sera pas interessant. »
« Ah, oui, je, » ai dit elle. « Je pense que j’ai besoin de cela, aussi. » A ce moment, la Societe des Gloutons Anonymes est ne.
Le 19 janvier 1960 nous passions la premiere rencontre COMPLETE. et moi etaient la, a cote de Bernis , la femme du participant GA. est partie a la troisieme rencontre, en expliquant, « Mon docteur dit que le siege au regime m’irrite. » Avec cela elle allait de la porte. et moi regardaient sur l’un l’autre. J’ai dit, « le Siege au regime m’irrite, aussi. » voulait partir, mais j’ai commence a crier et a dit que je ne pouvais pas faire cela un, et elle devait rester. Elle a fait. Nous luttions en avant. J’etais sur deux rencontres GA; n’etait jamais sur aucune rencontre Anonyme. Nous avons perdu beaucoup de poids. Elle est allee de 197 livres jusqu’a 109 vers le mois d’aout, et je suis alle de 161 jusqu’a 110 en meme temps. Physiquement, nous etions de grands programmes de l’attrait. Mes sentiments de l’inutilite etaient, cependant, dans l’hesitation complete. Moins j’ai mange, le plus mes ennuis a augmente de la surface. Je reussis a couvrir de leur grande quantite de caractere indiscipline. Le premier objet, que j’ai decide, etait ce que ces pas AA etaient ecrits tres mal. Je sentais que Bill a, qui avec le docteur Bob a fonde AA, etait seulement l’agent de change, et, finalement, j’etais l’auteur professionnel. En outre je croyais que je n’etais pas tellement faible que je devais retourner la vie et le desir vers le soin de n’importe quel Dieu, s’il l’y avait ou non. Ainsi, j’ai eloigne le pas trois. Dans sa place j’ai ecrit la consultation de la protection du pas avec « par le medecin de notre choix personnel. » J’etais tellement inflexible (et a effraye) que j’ai continue a eloigner le mot « God » et toute la mention des notions spirituelles de l’autre partie des pas. Alors j’ai jete un bon regard sur ce que j’ai fait et a compris que les pas ne regardaient pas tout comme AA’s. « Finalement, » je pensais, « je veux en effet que les gens disent que nous ressemblons sur AA. » Ainsi je suis econome du Dieu en arriere a certains des pas. Aucun de nous ne connaissait rien le meilleur. Apres quelques mois il y avait Dzho et est direct cinq des amis de Dzho. Personne dans le groupe n’etait jamais vers AA, et j’etais le seul, qui est alle a GA. Ainsi nous restions sans occupation et disaient sur nos sentiments dans la maniere tres psychologique. Nous ne connaissions rien la signification des stocks materiels ou la compensation, et je me suis herisse dans l’idee sur la remise et le reveil spirituel.
Enfin, Dzhim a propose que nous visitions la rencontre AA. « Sur, je ne pouvais pas, » je tirais en arriere. « Ils pourraient etre bus et s’adresser chez nous. » Sur, la patience de Dzhima!
« Non, » il a repondu, « drunks – beaucoup d’autres places, mais raisonnable se trouvent aux rencontres AA. » Ainsi, avec la peur et le tremblement, sept de nous sont alles chez les Alcooliques les rencontres Anonymes ouvertes. Par quel d’introduction par l’oeil l’experience, qui etait! J’ecoutais les notions, que je n’entendais jamais autrefois, et j’ai eprouve l’amour materiel dans la piece. Plus tard, les participants AA devaient etre une grande source de la division et le soutien de nous. Mais cette nuit, mes peurs etaient a la voie; j’etais encore incapable accepter plusieurs des prescriptions principales du programme AA. J’avais une tres petite comprehension de celui-la, sur quoi il ressemblait pour eloigner ma nature importune, ainsi je me tournais vers les depenses importunes. Je rationalisais, en disant que maintenant j’avais un nouveau nombre, ainsi chez moi des nouveaux vetements devaient etre simple beaucoup de. J’ai appris plus tard que c’etait seulement la protection pour mes sentiments reels. Ce vide dans mon ame, que j’ai tente de remplir des hommes (devant mon mariage), la nourriture et le bien, etait le vide spirituel. Mais je ne comprenais pas cela alors; je ne croyais pas Au dieu. Je plus fin suis devenu, plus j’ai atteint, pire, je sentais. Je ne pouvais pas permettre aux gens connaitre cela, quand meme. Ils pourraient apprendre, autant pourri j’etais.
En ete 1960 interview de television a introduit cinq cents lettres, et les Gloutons Anonymes s’avancaient! Mes problemes personnels, cependant, commencaient seulement. Je ne me bourrais pas, j’etais pauvre, je depensais importunement ?, et j’etais la masse du caractere indiscipline la revolte, que dirigent. Je sentais, parce que j’etais un des fondateurs OA que chaque mot, que j’ai prononce, etait les perles de la sagesse. Je croyais que tous devaient m’ecouter. C’etait le seul moyen, par qui je pouvais me faire important. Je ne pouvais pas atteindre ce sentiment de l’interieur, et je ne connaissais pas simplement que faire. Dans la tentative a de m’obliger restaurer le pas trois, Dzhim a explique que je devais reconnaitre que je ne pouvais pas cesser de manger un que j’etais « willpowerless » selon la nourriture et que j’avais besoin de l’aide. Sa proposition tendre a ouvert la porte a la foi spirituelle pour moi. Je ne franchissais pas dans le seuil alors, quoi qu’il en soit. Mon plus haut Pouvoir etait le groupe et les gens a COMPLET. L’indignation chez ma mere, qui je portais pendant vingt cinq ans, rongeait mien tres principal. A la poussee du sponsor je couvrais le prejudice cause aux parents. Ils vivaient dans une autre ville, ainsi je devais leur ecrire. J’ai pris la lettre vers la boite aux lettres et a baisse cela s. Puisque je me tournais pour partir, j’ai entendu le cliquetis de la porte de la boite aux lettres. Avec ce son ont disparu vingt cinq ans de l’indignation. Dans un moment bref tout est parti! Je pouvais a peine croire cela; c’etait une des choses etonnantes, qui j’eprouvais jamais. En juillet 1964, apres quelques stocks materiels, j’ai pris celui-la absolument sur les depenses importunes. Le 30 juillet, quand j’ai apporte le materiel vers la maison du sponsor, je pesais 109V ^ les livres. Je suis sorti de la connaissance que je ne depenserai jamais comme celui-ci de nouveau. Et j’allais directement a la fete familiale, a pris cette premiere morsure et continuait a se bourrer. Vers le mois de mars 1973 je pesais 185 livres.
Je me balancais encore d’une contrainte jusqu’a l’autre. D’une maniere ou d’une autre, l’essence du programme m’echappait. Je suis parti du bureau COMPLET, bien que je continue a visiter les rencontres. J’ai pris les stocks materiels, criait par telephone, est alle aux rencontres ? Continuait a se bourrer. Qu’etait incorrect ? Je continuais a revenir sur les rencontres, en etant assis derriere la piece avec mon grand manteau noir enveloppe autour de moi. Je me sentais desespere et desert, incapable faire le coup de telephone, quand je voulais manger. La gloutonnerie importune – la maladie de l’isolation, et la mienne l’incapacite a telephoner etait la partie de ma maladie. A une rencontre je reussis a demander a l’aide, et la femme remarquable m’a appele pendant quatre mois avant que je sois en etat de rappeler. Trois ans suivants etaient une grande experience de l’etude pour moi. J’ai trouve que les reactions d’autres a moi etaient provoquees partiellement par leur peur de la presence du meme objet, il leur arrive. Certes, mon tournoiement sur et la suppression n’aidaient pas mes relations en general. Lentement, j’ai perdu 30 livres. La demoralisation inconcevable etait encore la partie de ma vie journaliere. Mais je continuais a revenir, et j’apprenais certes beaucoup sur la patience.
En priant en ce qui concerne la direction, j’attendais en effet le miracle. En decembre 1976, le miracle est arrive. J’etais assis dans un Grand groupe De livre de l’etude. Le leader a commence a paraphraser la premiere proposition du Chef Trois : « la Plupart de nous ne souhaitait pas reconnaitre que nous etions les gloutons reels importuns. » Je sentais, comme si quelqu’un m’a frappe directement dans la fosse du ventre. Soudain, je connaissais qu’etait incorrect avec moi. Je n’ai pas cede entierement vers le plus interieur que j’etais le glouton importun. Je n’ai pas fait ce premier pas de vie vers la restitution. Le leader continuait, « Aucun glouton reel ne rend jamais le controle. » Toutes ces annees, pendant lequel j’ai lu ce livre, je ne voyais jamais le mot « le controle ». Pour certaines raisons, je croyais qu’aucun de nous ne pouvait pas guerir. Quand meme le Chef Cinq dans le meme livre propose les pas comme « le programme de la restitution. » La promesse de la restitution, le delai quotidien de ma maladie, m’a donne l’espoir. La connaissance definie que je ne pouvais jamais diriger la gloutonnerie, m’a donne la chance a la restitution enfin.
Mais je n’avais pas encore d’aucun jugement porte sur soi-meme. Une fois, j’ai entendu que la femme a dit, « j’ai tente de me dire, ‘ Marie, vous en ordre, ‘ et je ne pouvais pas dire cela devant le miroir. A moi ont ete necessaires six mois pour faire cela. » J’ai pris cela comme le probleme et a decide que qu’a occupe ses six mois pour faire, je pouvais immediatement faire. J’ai tente de me dire, qui j’etais en ordre, et j’ai commence a crier. Et je ne pouvais pas cesser de crier. Ainsi je me rappelais les lecons des sponsors. Ils m’apprenaient « a agir comme si. » Ils m’ont dit que je ne devais pas vouloir vers, ou comme cela ou croire cela. Ils ont souligne que je dois entreprendre l’action, et les sentiments suivraient. L’action, comme si c’etait exactement, je pratiquais le message, « Rozanne, vous en ordre. » Incapable me regarder dans le miroir, j’ai dit cela tout le jour, chaque jour pendant six mois. Alors, un soir frappant en decembre, moi tout etait pare pour sortir. Je m’empressais et a fait la pause brievement pour se retenir au miroir de la salle, puisque je me suis prepare filer de la porte. Et puis je me suis arrete en effet. Je me regardais, a souri et a dit, « Rozanne, vous en ordre. Vous – une lady fantastique, et je vous aime. »
Aujourd’hui, mon corps – encore une fois le montant normal. Je peux me soucier des autres, parce que je me soucie de moi directement. Puisque je continuais a revenir, j’ai etudie la legitimite du principe elementaire spirituel donne a moi par Rollo Reverend de M par Boasom, un des amis les plus precoces OA, les commentaires de qui ornent ce livre : « si vous eloignez le corps de la verite, quand vous etes prets, la verite ne doit nulle part etre trouvee. Mais si vous continuez a apporter le corps vers la verite, puis quand vous etes prets, la verite vous attend la. » Et cette verite ? Notre promesse de la restitution ? Se trouve a chaque rencontre COMPLETE, quand nous nous joignons aux mains, nous prions ensemble et joyeusement, nous encourageons l’un l’autre : Continuez a Revenir!
*1\245\2*
La perte du poids
